289: 恋人は名無しさん 2014/06/25(水) 21:36:58.04 ID:3zk2bJOR0
話し合いをしようとすればするほど相手を追い込んでしまう
受け入れ合うには話すことが大事と考えてたけど、違う考え方が必要かもしれない…


290: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 04:09:59.53 ID:/pYSBvNP0
>>289
相手を追い込むのは、話し合いではなく「一方的な口撃」

話し合いたいなら、自分の気持ちを言う前に相手の考えを聞くこと
先に自分の言いたいことを言うから相手が萎縮してしまうんだよ

291: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 06:24:47.54 ID:3MZeUgWl0
>>289
相手の本音を引き出して建設的な対策を考える事も話し合いですよ

292: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 07:29:26.50 ID:ZYiGWH2a0
なるほど。自分が言った後に向こうの考え聞こうとしてた。
ありがとう、次からはそうする

293: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 07:30:32.06 ID:ZYiGWH2a0
次からは、向こうの話聞いてから、自分の考え言うことにする↑の意味

294: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 09:30:34.03 ID:ueAT7ElVO
相手が何を考えてそう行動してるのかを先にスマートに聞き出すスキルは欲しいよね
その後に穏やかな意見交換をしつつ、必要に応じて話し合いへ

295: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 15:27:37.96 ID:LJ+a2TK00
不満に感じたことや疑問に感じたことは
「あの時、こうこうこうだったけどどうして?」とか
相手が理由を話しやすい状態を作るのが先

「これこれこうだからこうしたんだ」といわれたら
「自分はこうされるとこうなのかと思って残念だった」と伝える
相手にそんな意図が無い時なんかは、そこで相手も改善しようと考えるよね

ただ、不満や怒りを覚えても我慢して時間が経過すると
「ことの発端」ではなく「不満や怒りの感情」が強く心に残りやすいから
どうしても勘定優先になって話し合いにならないこともある
あまり溜め込まないことが一番大事なのかもしらんね

297: 恋人は名無しさん 2014/06/26(木) 22:08:36.79 ID:ZYiGWH2a0
>>295
>相手にそんな意図が無い時なんかは、そこで>相手も改善しようと考えるよね

向こうが295のように考えてくれるか不安だから、最初にばーってこっちが嫌なことを言っちゃうんだよ
そして感情を昂らせれば伝わると思ってついガミガミしちゃう
自分で書いてて子供の時と全く変わってなくてびびったw
ちゃんと伝わるんだって安心感があれば冷静に伝えられる気がする

298: 恋人は名無しさん 2014/06/27(金) 00:07:33.84 ID:cdngDXxu0
>>297
そういう「ちゃんと伝わるんだ」って関係は
付き合う前にある程度は築いておくもんだよ

感情的に言っても上手くいかないのは頭ではわかっているのに
「言葉にして伝える努力もせず自分の気持ちを相手に察して」と思うと
相手がエスパーでもない限り無理な話なわけで
自分だって、相手が何を考えてるか言葉にされないとわからないんだから
言葉を使って気持ちを伝えることをまず出来るようにならないといけない

その手始めにこういう場所で文章化して「客観的」に「読む」のは有効だよね
機嫌が悪い私を見て察しろ、怒ってるんだからわかれって子供のすることだ
恋愛でそれをやると、相手(恋人)は親兄弟ではない他人だから、相手からすると
ただの「不当な八つ当たり」以外の何物でもなく、徐々に相手するのが面倒になる
その結果、別れに繋がったり相手がそっけなくなったりする

自分の気持ちを言葉にするって大事だよ
第三者へ説明するための文章化でも、推敲できるメールでもいい
そういうのを積み重ねて相互理解を深めていくもので、だからこそ
相手も徐々に「察する」ことができるようになってくるんじゃないかな

302: 恋人は名無しさん 2014/06/28(土) 08:10:31.43 ID:lJNmSfeM0
>>298
付き合う前に築けたらよかったと今自分もよく考えるよ
まぁでもそういう風に始められなかったのでこれから頑張るしかない

文章化は、今までも友達に相談するためにメール書いたりして客観視できた経験確かにあるので
今度から意識的にやってみようと思います
その他アドバイスいろいろとありがとう

引用元: http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1399962744/